慈父爱，入青冢。当一个最亲的人只能生活在别人的回忆中的时候我们就会体会到“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”这句话是多么有分量的沉淀在心底，会让整颗心都颤抖。
我常常整晚都在回忆，越回忆越是难受，每每就忍不住的抽噎起来：
我0岁时，父亲32岁。父亲是一名煤矿工人，一下班就抱着我开心的笑，围着屋子转。给我买了我的第一个玩具，是一个能上弦的蹦蹦跳跳的绿青蛙。
我2岁时，父亲34岁。看到7岁的姐姐吃力的抱着我学走路，总是抢着教我，甚至很多时候让姐姐扶着我趴在父亲背上学骑马。那时候我可以喃喃的叫“爸爸”了，他开心的拿胡茬把我扎哭了。
我5岁时，父亲37岁。父亲带我去看十五，总喜欢让我骑在他的脖子上。
我7岁时，父亲39岁。父亲骑着自行车送我去上学，总是让我坐在车子的前梁上好让我不能摔下去。父亲去外地学习，还不忘给我买一些糖豆，那是我吃过的最好吃的糖豆，我总是不舍得吃，一次只吃几粒。
我8岁时，父亲40岁。“爸爸是个不显老的老头”我老是这样说。因为排练舞蹈而耽误了坐校车的我在雨中边哭边往家走，父亲那瘦弱的身躯控制着半人高的自行车颤颤巍巍地出现在雨中，我的视线模糊了，那身影我一辈子也不会忘记。
我13岁时，父亲45岁。我上初中了，第一次住校，父亲把家里最厚的铺盖给我送到学校，给我铺好床后一个劲的说让我别想家，可我看见父亲的眼睛已经湿润了。
我16岁时，父亲48岁。经过初中三年的努力，我考取了县里最好的中学，父亲请了好几个朋友来我家喝酒，高兴的做梦都笑出了声。
我17岁时，父亲49岁。我记得跟父亲闹过一次别扭。每次回家都说一定要考取一个名牌大学，而我反而觉得压力更大了，后来都几乎厌倦了学习，索性好几个月不回家，就说学校课业多，让母亲来学校送饭，但几乎每次来的都是父亲。最终还是父亲妥协了，让我尽力而为，不会责怪我，但我分明是看出了父亲的无奈……
我19岁时，父亲51岁。我考进这所大学，可总算也没给父亲丢脸。学校五十年校庆的前一天父亲来学校看我，那天太忙了，父亲来的时候正好老师让必须参加彩排，我没跟父亲说几句话就带着父亲带来的苹果跟牛奶回宿舍了，还责怪他来的不是时候。我现在后悔啊，我分明是看到父亲的眼睛湿润了，还笑着对我说没什么，我却无动于衷……
我今年20岁了，父亲却永远的走了，我不知道谁还会给我捡好看的石头，在我生日时给我买水晶表，在我无助时对我说女孩子要坚强……
又是一个父亲节到来了，每每这个时候，我都会一个人躲起来，就为了不想听到别人给自己的父亲打电话问候的声音。而我问候自己父亲的方式却只有上一支香，举一杯酒，祭奠我的父亲。
人们常说，地上的人死去会变成天上的一颗星星，我常常躺在地上看着繁星密布的天空在猜想哪颗是父亲化作的星，一定是最亮的那颗吧，父亲一定也想让我永远看得到他吧，父亲不是一直都希望我能跟他在一起能够时间长一点么，他做到了，父亲给我的爱化为了永恒……

忘不了，永远也忘不了，父亲留给我最后一面时候的样子：他的头明显大了很多，额头上严严实实的缠着纱布，纱布已被血渗红了好几片；他的眼睛紧闭着，眼皮红的发紫；鼻孔里的已经干了的血还存留着；鼻孔里插着输氧管；他的嘴巴微张着，缝上的线还依稀可见；他的喉咙上贴着一块血红的纱布，是医生将他的喉咙割开插进了一个呼吸管，他看上去是那么痛苦，可是又似乎很安详，因为他已经不知道疼痛了。
忘不了，永远也忘不了，父亲走的那天，漫天的雪花纷纷扬扬的飘着，仿佛天使都在为父亲的离世感到悲哀。我没有能力为父亲建一座水晶宫，让父亲永远停留在世上。一个人，在不到一个时辰便在烈火中化作了一股白烟，徐徐渺渺的向空中飘去，那一刻，父亲一定在笑着跟我招手，因为他知道在很多年以后的某天，我们终究会和他重逢。
忘不了，永远也忘不了，我抱着余热未散尽的骨灰盒，感受着我能感受到的父亲的最后的温度。到现在还能体会到他们从我手中抢走他时那种撕心裂肺的疼痛……
曾在一本书中看到这样一句话：人是一种奇怪的动物，在最艰难的时候，促使人活下去的往往不是不是水，不识食物，也不是药物，而是心中的一片真情，一线希望，当这些全部归于毁灭，人就没有活着的动力和勇气了。没有希望，没有爱的人生还不如死，死也许并不那么可怕吧。我想，万物终究会归于死亡，但唯一不死的是爱。只要爱过，人的生命就会归于永恒。
我的父亲是爱我的，我也在欣然接受着这永恒的爱。我也爱我的父亲，他从不曾在我生命中消失。只是我们的爱与你们的不一样罢了，我宁愿相信这样的的爱是超越空间的，因为冥冥之中我总能感受到父亲在给我指引着前进的方向，从那之后便不再迷茫。我和父亲之间的交流也是超脱的，是心灵的，灵魂的交流，是一种神圣的交流，虽阴阳两隔，但却是近在咫尺。
我会在父亲节这天到父亲的坟前上一支香，举一杯酒，告诉他我们都爱他……