献给最后的时间，最后的自己，最后的你……
这是一个没有开头，没有结尾的故事，连你自己都会感觉到可笑，那就在笑声里，尘归尘，土归土吧！
2009年8月5日，从凌晨开始天空就一直阴沉沉的，要下雨了，离我写完十天的尾声，仅仅相隔一天。一天的时间，可以让任何的事情变幻莫测，任何的人，变得冷漠。
我相信，这是自己最傻最无知的一次选择，可是居然没有回头的路。一个夜晚之后，酩酊大醉，两天没有吃饭，一身的酒气只想吐出胃里残存的力气，找了很多个理由，打电话，发短信，心里只想着，一个人的挽留。真的，时间和空间，会让一个人变得冷漠，变得陌生，变得成为另外一个人。
不知道从哪一刻起，这已经变成了我一个人的选择，这也变成了一个只与我有关的过程。即使想放弃手中的一切，可惜已经没有力气了。
凌晨听到唯一的一首歌，是一生有你，这就像老天跟我开的玩笑一样，一生有你？开始怀疑到底是谁创造出了“一生”这么有诱惑力的词语，居然把一个如此残忍的词语说得如此富丽堂皇。
开始又一个夜晚的回想前尘往事，前尘，往事，你的回复永远那么简短，那么冷漠到没有感情的地步，一如你转身离去的背影一样，义无反顾。
一直不明白老天到底想要我明白什么道理，为什么总是要找这么多无稽的谎言来安慰我，然后再当着全世界人的面，戳穿这个谎言，然后，你们都知道，这个人卑鄙无耻，低级下流，活着苟且偷生，死了也遗臭万年。
就像很久以前说的那样，我不在乎别的人怎么看我，但是在乎你怎么看，我无所谓别人的眼神有多么冷漠，只在意你不会冷漠。恰恰相反，你还总是那么满不在乎，还是那么冷若冰霜。
这好像是在讲一个故事，那么久心平气和的，把它讲完，我不想浪费残余的时间。
这个故事到底从什么地方开始的呢，我也不懂，只记得有个人要我归还她的时间，她的空间，你知道的，别人施舍的东西，我从来不会要的。别人真心想给你的时候，他自然会给你，别人不想给你的时候，求也没用。
我发誓要把所有别人的时间和空间，全部的一粒不剩的还给别人，尽管我不想还，但是别人的东西，始终不是自己的，即使再心痛，也不是自己的。就算这辈子，自己死了，下辈子，不是自己的东西还是要还给别人。
有人曾经羡慕过我的幸福，可以去实习，可以等自己想等的，可以见自己想见的人，可是想过之后，见过之后，又是什么样的结局，他会懂得吗？
她说，也许我应该站在她的立场上去，看着这一切，所以我要努力的回想，我有没有站到过那个位置。也许我是站过的，否则怎么是几乎每次我都要面对一个远去的背影，打一个电话，谁对谁错无所谓的，去道歉，因为我知道，一个人落寞离开的背影，很伤心。
也许那个位置站的太久，我累了，打了一个盹，这个世界开始肆无忌惮的变了。而我也开始想象自己那个立场的位置，有谁站过了几次？一次转身离开，再去寻找已经无迹可寻，打电话无人接听，然后关机；即使Q上聊天也是爱理不理，可以说2点半过来结果5点多的时候因为我说一句“过来了”而大发雷霆，可以忘记我一直等在楼下，也不会忘记那些美丽的游戏里，种花种草……
十天的时间，打过好多次的电话，她却总是不接，我一直用无心来安慰自己，我一直告诉自己她根本没有听到电话的声音。其实每个人早就学会了用自欺欺人来安慰自己，我也一样，即使我心里明明知道，她压根就不想接这个电话。
我依然可以那么愉悦的，很早的起床，偷偷的不去实习单位，早早的等在火车站的出口，我知道要来的终究要来，只是我想第一眼，看到她到来的过程而已。
所以，我看到了。十二天之后，一起不足6个小时的时间里，她告诉我的厌烦，还有我的纠缠不清，我所拿走的，她那些属于她自己却被我不小心，带走的时间，还有空间。
一个人要你归还属于她的东西，你还有选择吗？即使你要马上死掉，临死之前也要还的。
这是故事吗？我只想说完这个故事，不用难过了，不要这么绝望，傻瓜，干嘛要绝望啊，这个世界不是还那么一望无际吗？不是还有那么多的人，在熟睡吗？
以前，有个人给我下过一个定义，她说我的忧伤是渗进皮肤，深入骨髓。
我说，假如我挂了……她很讨厌我说这样的话，如果想挂早就挂了，不要总说这样的事来烦我。其实我只想说，我想你记住我而已。原来语言就是这么无知，原本好好的意思也给曲解掉了。
记得那天她回家，送她上火车的一瞬间，我突然觉得一切都空荡荡的，很多年前，我不再流眼泪，很多年之后，我还是欺骗了自己，用一个不会的谎言告慰了自己那么多年。
我知道她看过了我写给她的那十篇日记，只是我想她没有明白我当时的心情而已。
在最早的时间里，她的父亲死掉了，在我黯然泪下的时候，她告诉我，你要坚强，不要流泪，流泪时最懦弱的表现。
这么多年来我一直以为自己已经很坚强，不再需要眼泪了，原来我自己一点也不坚强，即使一步之遥的距离，我居然都跨越不过去。
如果再次相遇，也许连她也会瞧不起我。走了那么远的距离，居然还要回到原点，大白痴。
但是，我感谢你教给我的习惯，喜欢绚烂多姿的紫色，喜欢六月的紫薇花，喜欢你在南方微笑的夕阳下面，有点呆呆的表情，我总叫你小呆，以后，也许不会了，其实你一直，很聪明。
一个人身无分文的时候，总会想到饥饿，可是不知道为什么我不觉得，疼痛的不是胃，而是心。
如果有权利选择的话，我不想再要这样的一颗心脏，一颗连自己都越来越讨厌的心。
南宁的地铁已经要修建到西大的旁边，这个城市将会有车水马龙一样的繁华，只是偶尔想到某年某月站在地铁入口处的那个人，居然是你的时候，我的心，就会那么的疼痛。那个时候，我大概什么已经不会记得了。
你讲过的三叶草，我会仔细的看，天涯海角，有个地方，总是可以看到四片叶子的。说真的，那是个很不错的故事，可惜对于我这样粗俗的人，那只是对牛弹琴了。
一直以来，都想听你真正用心的告诉我那几个字，可惜，你都不愿意，可能你有自己的故事，有自己的意愿，有自己的梦，有自己的心。大约到现在，你说不说，我都不会听到了。
“谁的父