十八岁，青涩朦胧，受过了感情的伤，被背叛，被孤立，在乎的人离我而去。那时候已经没有可以用来交心的朋友，可我总是微笑的，让自己像个男孩子一样，嬉笑怒骂，啼笑皆非。慢慢的心就变得疲倦，跟别人也能聊得开，可我珍惜的人已经离开我，不是不心痛，我偷偷哭过好多回，在夜深人静的时候。我只是不明白曾经说好一辈子的我们，因为一个上不得台面的理由，生分的只有问候而已。我心痛到只能一个人扛着。
后来遇见一个人，同桌。他酷酷的，不爱说话，整天玩手机。开始彼此看不顺眼，不太爱搭理对方。
后来熟悉了，觉得他跟我真是像，只是比我更加善良些。偶尔聊一聊，怎么就这么合缘，谈话往往谈很久，一整个晚自习，话题很多，他的我的，从前的，现在的。那时觉得好难得，终于有一个人知我，懂我。
我们一起玩儿，打架。我常常喜欢打他的肚子，嘲笑他赘肉多，他说：“我的腹肌数条的。”于是我笑了整节课。我们拿筷子打架，他的胳膊被我打得红红的，一条一条的，我自己却完好无损。男生天生力量大过女生，他这是让着我。挨打的跟打人的都笑的特别开怀。这样的玩耍也许是我们最开心的时候。
我们一起在上课的时候吃东西。各种零食，有时还吃饭，老师走过来的时候把东西塞到桌子里，装作若无其事。等到老师走了之后再拿出来继续吃，如此两年。
他说过一遍他的手机号，我就记住了。其实我连自己的电话都记不住，每次交话费翻好久通讯录。可就是这么巧，我记他的号码好多年，常用他的后四位做密码。习惯就是很可怕，难改。
我们争吵过，因为小事闹过几次矛盾，什么事现在想不起来了，只记得到最后还是和好。我渐渐明白他对我重要，怕失去，也不敢跟人分享。他说希望被照顾，我就尽力对他好，他说什么我都满足他，最开始，没想过跟爱情有关，我只想对他好，看他开心，自己满足。
他那时很任性，像小孩儿一样。坏脾气，不讲理，很可爱。
后来，我们在一起。不是谁提出来，自然而然的。说好分开后还当朋友，他说尽力陪我走远。他从不骗我，从头到尾。
世界上怎么有这么好的人，重情义，好脾气。对我好的没话说。
我第一次让他背我的时候，他笑着说我重，会闪了腰，我追着要他背，他百般推脱，可我知道，最后肯定会得逞，他在一个小巷子里，背我。我圈着他的脖子，在夜色下看彼此的影子，两个人都是笑着的。不长的一段路，可是记忆浓墨重彩，我后来想想都觉得好幸福，踏实。其实，这是我记忆里，他少有的几次完全的开怀。
上大学，一个城市。常常见面，一起逛，一起玩。西安不算小，可我总是觉得处处都有他跟我的影子。黑夜白天，平淡如水。可我知足，我要的不多，如此就好。
在一起，快两年。分手了。
我哭到失控，好像流光了一辈子的眼泪，他抱着我，让我不要哭。心疼的拍着我的背，用衣服给我擦眼泪鼻涕，我有些懵，接受不了，害怕失去，明明曾经那么好过。让他给我买爱吃的慕斯蛋糕，吃的时候，再也没有了从前那种香甜。
我冷静，尝试忘记，失眠，哭不出来，憋得难受。
看到有女生说喜欢他，我不顾一切的跑去找他，想象到以后他会像对我一样，对别人好，我怎么受得了。我抱着他，求他不要离开我，他不同意，说过去的就是过去了，我对你真的缺少那种感觉。我在最痛苦的时候，还是能理解他的心情，可我不能劝慰我自己，我害怕失去。
他说我们还可以当朋友，从前毕竟我们那么好过。我摇头，哭的浑身发软，倒在他怀里不住的颤抖，我这一生，没有这么哭过。
他也哭的很难受，大口大口的喘气，难过的用手砸墙。我真的心疼他。我可以自己难受，就是受不了他那么哭，他哭的我的心都碎了。我那么心冷性凉的一个人，居然这么为另一人心痛。
我在那一刻妥协了，喜欢也好，舍不得也好，比起彻底失去他，其他的真的算不了什么。如果我的放手能让他好受一些的话。
从没想过，一个人，活在我心里，那么牢固。
我抱着他，絮絮叨叨。答应他，以后一辈子做朋友。朋友也挺好的，最起码，这个世界上，有个人能随时随地，借我一个肩膀，给我一个拥抱，还会为我做很多温暖的事。这样没什么不好，何况，我们那么深的感情。
分手又不是分开。他这一辈子都是我生命中重要的人，像亲人。超越男女之情。
我也愿意给他留个肩膀，在他痛苦难过时，给他一个拥抱。

一生之中总会遇见各种各样的人，一些人，陪你走一段，个别人，陪你走一生。匆匆过客，人生百年，我不知道我们是否真的会如同我们所约定的，不管任何，一直走完，彼此陪伴，彼此温暖。
我生性凉薄，态度懒散，至交甚少。只有你例外，我最柔软的一切，都给了你。
真好。
谢谢你，对我那么好，百般疼爱，包容理解。
谢谢你，给我这么多，物质，精神。
谢谢你，让我感受到真诚不欺骗。
谢谢你，让我觉得值得，不辜负。
还有，对不起。
对不起我让你那么难过。
对不起我能给你的不多。
LD，只要你要，只要我有，亲尽全力。
2013年8月5日晚23：17