从超市回来，我在小区外边那排围墙边上发现了它，一只小小的黄色卷毛小流浪狗，可能还是一种有着某种高贵血统的小黄卷毛。之所以判定它是只流浪狗，是从它略显凌乱的毛色上来看的，脏脏的沾了些许泥水。它伸直了身子贴紧在围墙上面一个窗棂上，而我的目光好像惊到了它，它回过头来怔怔的看了我，然后一个迅猛跳下窗来，敏捷地从一扇关着的铁门的钢隙中逃窜到了另外一个空间里去。我也被它怔住了，确切的说是被它的眼神怔住了，那是一种流露出让人怜惜的神情。它的逃窜和消失像是消逝在了我的心里，有种恍然若失的感觉。
讪讪的走进前门的院子，感觉后面有什么东西在跟着我。一转身，竟又看见了它尾随着我。我停下来看看它，它也停下来歪着头看着我；我慢慢往前走，它竟又跟着我轻轻继续前行。于是，就这样，我走它走，我停它也停。我不知道它后来是从哪条道上窜到我后面的，或许那前后两个院子是想通的。一时之间，我忽然对它产生了一种兴趣，就像它可能对我也产生了一种兴趣一样。我不再顾忌的一直走到楼道的门前，打开门，上了三级台阶后转过来等着他。它尾随我到了楼道门前，停在那边晃动着小尾巴，眼神里面有一种怯怯的感觉。我突然像是觉得面对着一个熟悉的朋友一样，很幼稚的把头一歪，说：“上来吧”。然后我转身慢慢上楼。我听到后面有它的喘息声，和轻微跳动时的脚步声。奇迹，它上来了！
是的，这条脏脏的小黄毛流浪狗，竟然跟着我进了我的家门；是的，我竟然领着一条脏脏的小黄毛流浪狗，一直走进了我的家门。也许，我们两个都没想到吧！我仔细端详这条刚跟进我家门的小流浪狗，这个画面，它的眼神，让我想起了他，一个属狗且经常自称小狗的男人。在我的生命里，短暂的停留在某一个时间段里，却留下了深深的烙印。他的出现就像这只偶然间碰到的小流浪狗一样，不期而至，猛然一跳，就跳到了我心里。
去阳台洗水池拿来刷子，去房间拿来还没用的沐浴露，去包包里找出细齿梳子，我领着小黄毛来到卫生间，开始给它洗澡，它很识趣的配合着我，偶尔被沐浴泡泡呛到，打一个小小的喷嚏，很可爱，眼光很柔和的样子。洗干净，吹干毛发的小黄毛显的意气风发。果然是种贵族狗。虽然我不知道它的品种，但有看到打扮很富贵的妇人牵过这样的狗。忍不住又开始蹲在它面前欣赏它，很冲动的摸着它的毛发，有点爱不释手。它跟我是这样的亲近，凝望我的表情，就好像是之前从我这边走失的一样，现在回来享受家的感觉。我抱了它，来到房间的电脑前面，给一个人留言说“我领养了一条小狗，眼神很像你。”
想起了他，我留言的人。我不知道该怎样去形容他。一个没有出众外表，却吸引我的男人，有着我喜欢的眼神，暖暖的被融化的感觉。他有着很前瞻性的目光，很远的思想，很具体的安排，仿佛他的人生都被他早已既定描绘出来。碰到他的那个时候的我，是个单纯的不像话的小女孩模样，初出茅庐，被现实置于这个纷杂的社会中，我甚至忘记了我会讲话。很多事情让我措手不及，而他适时的充当了一个引导者的身份，将我所有认为没有办法解决的天大的事情，轻而易举的化解开来。我开始羡慕他，也有了最初的崇拜。
和他交流的时间有了两年，我从最初常常需要他帮忙的小女孩，变成了一个有了相对成熟的心理，也开始慢慢和他思想平等的人，遗憾的是我们没能产生爱情。因为后来，我知道他其实是有家庭的，甚至有一个1岁的古灵精怪小女儿。于是，我深深埋藏了那个日益膨胀的情愫，而不得已变成了他最隐秘的知己。
我们在不同的国度，却有同样的工作，每一天有一大半的时间，我都在和他的紧密接触中，而就算是这样，我还是会每天盼望着那个属于他的头像快点快点亮起来，像个情窦初开，心怀小鹿的小女孩。无聊的时候，他会跟我讲他的异国生活，也和我分享他的感情。事实上，他不是个喜欢透露自己私生活的人，跟别人接触很幽默，也有着很明确的目的，是个做事的人。我一直想不清楚，为什么他要选择我做他默默的听众，而我为什么又要默默接受这个尴尬聆听的角色。
我是无求的，我只是喜欢他的眼神，牢牢盯住我，让我无法走开。我们一起从事的这个行业，不是我最喜欢的行业，却是我最离不开的职业。因为他，我在一年里换了四份工作，每一个公司都做着一样的事情。我不知道我的存在对他意味着什么，也许什么都不是，他是可以允许没有我的。但我尽量不去想，也一直逃避给自己明确的答案。我只是舍不得那种让我怜惜的眼神，就像我今天领回来小黄毛一样。也许，它只是在寻找一个温暖的地方，一顿饱饱的大餐；也许，它只是在等待有那么一个人可以满足它的需求。偏偏我就出现了，并且迷上了它的眼神。我要给它我能给它的，我希望我可以给它带来哪怕只是一时的温暖，然后在某一天，它就优雅的回到真正的主人身边。我确定我是无求的。
两年后，我知道他的生活中出现了另一个女人，心脏有那么莫名其妙的就停跳了一秒。我一直没有告诉他，我也喜欢他；可是，他却以一种最伤感的语气告诉我，他爱上了另外一个同样爱上他的女人。他很苦恼，更多的是伤心。不可否认，他是个负责任的男人，一直努力去扮演一个好丈夫，一个好爸爸，一个好儿子，尽力去维持看似正常的生活。他是没有勇气去讲出离婚这样的字眼的，更何况在那个异域国度里，他的妻子只是他的身份的附属品。他不敢想象离婚所带给妻子精神和生活的双重打击。他在我面前暴露了他最脆弱的一面，面对那个他后来爱上的女人，他是愧疚的，因为他无法给她想要的合适的关系；同时他也是无可奈何的，因为他要扮演的角色太多太沉重。他们的事情没有隐瞒多久就被发现了，那个我有点同情的女人，一直给予他太多理解和太多退让，甚至后来情愿自己退出这场是非的角逐。他舍不得那段爱情关系，他自私的选择了不放弃她，当然，他也同时选择了默默承受来自四面八方的嘴舌。他承载了幸福，也承载了痛苦。
我的理智告诉我他要放弃她，我的感性又告诉我他该去追求自己的幸福。我的心理变的很纠结，很矛盾，也很伤心，从来没有过的烦躁。我不知道该以何种方式来劝慰他，也不知道该以哪种心情来面对他的感情，我只是觉得自己的心在一点一点绽裂，悲伤在不停的闪烁闪烁。
静下来的时候，我会开始想那个女人，他给我