又到了夏天，熟悉而陌生的夏天。不知道远方的你是不是还在那间窄窄的教室里奋斗，也不知道当你偶尔累了倦了，会不会想起那年夏天，专属于我和你的那年夏天。
南宁的这些天开始热了，我也开始穿裙子了，你曾经说想看我穿裙子，我说你买我就穿。后来你没买，我自己买了自己穿，只是你不会再看到。这么久了，不能说完全忘记，也不能说完全放弃，只是有些东西，藏在某个地方，不敢翻越。
或许就是在这样的季节，我们开始变得无话不谈，我开始关注你的一言一行，突然发现原来即使不跟你坐一起，就那样看着你也是幸福的。偷偷的，她们告诉我你也会偷偷关注我，心里小小的高兴。偶尔，我会以各种理由找你，虽然只是简短的几句话，我也会很紧张。就这样，慢慢的习惯了看你，想你，即使我并不了解你，也没想过会和你在一起。我只是在做一个梦，在想一些美好的故事。
我从不了解你的心思，只是想你就在那我看得到的地方，我就会很好。十八岁，你的生日，很高兴你要我一起参加，虽然那天下了好大的雨，我还是一个人早早的从家出发，赶去参加你的生日聚会。我知道，那晚，你不高兴，因为她。在KTV里，我努力的唱着歌，不想让你看到一旁我的悲伤，我忍着泪鼓励你去找她，你数着一瓣又一瓣的花瓣，去？不去？最终，你还是去了。看着你离去的背影，眼泪终于出来了，我还是低着头，不让别人发现。后来，她没来，你很伤心，我却有小小的高兴，因为我一直陪着你。第二天，你送我去车站，给了我一封信，不是情书，却足以让我泪流满面。你说有我陪你过生日，你很开心，你还说，你第一次这样写，虽然没几句话，我却看了好多遍，生怕我看错了一个字，哭累了，竟然笑了，这是你给我的文字，只属于我一个人的。
高三了，你走了，不再在我的视线里。心里有种莫名的空洞。我开始变得忧伤，开始写大篇大篇的文字，高兴的伤心的都在笔记本上对你说。偶尔在校园的某个角落遇到你，也只是说两句话就往不同的方向走了。每次我都会回过头看很远，直到你走远了，我再也看不到你。中秋，她们都回家了，我固执的一个人留在学校，一个人关着门哭，没有电话也找不到你。可是后来你居然给我送来了月饼还有那本我说很想要的书，恩感动，可是你却没有陪我过。我追着你到校门口，你开始径直离去。哭了，自己慢慢走回去。一个人吃着你送的月饼，眼泪打在那些文字上，你写的，“我希望你永远快乐。”
我开始满城的找你，我知道不会有希望，找累了，给你打电话，你说叫我去上网看你发的邮件，我看了。“如果不选择离开，听你的话留下－－－－我想我们以后都会选择不分开，那时感觉就不一样了！－－－至少现在你高三、我高二－－－－－－你一年、我两年，至少要到大学去延续那些浪漫嘛。不能说对不起，只是无奈啊。我想这就是表白。你看了，务必回我，我才安心。”表白？该高兴还是该伤心。就这样，一个人默默的逛街，天黑了，回学校。她们说你一直在找我，打电话过去，一会，你到学校了，找我。我们逛了一圈校园，你又走了。居然笑着流泪了，不知道说什么。
那天，班长生日，我跟你都去了，心情不好，喝了很多酒，我知道你一直看着我喝酒，而我没敢看你。晕了，好想你，不知怎么我居然走过去趴在你的大腿上，心里好高兴，很踏实。你没有推开我，散了，你带着我一起散步，就我们两个人。突然你牵起我的手，那么紧，一直没放开。就那样，我们走了好远好远，直到夜太深，我才搭车回去。
后来，你说，怎么办？你完了，因为我喜欢上你了。我喜欢你的单纯，喜欢你的善良，喜欢你的多愁善感，喜欢你太多……不怎么敢相信，看了好多遍，然后自己一个人偷偷的笑。那一天，2008年10月28日，怎么都不会忘记。就这样，我们在一起了。我知道在你的心里还是会有她的痕迹，我并不介意。虽然我们还是很久才见一次面，我还是会经常忧伤，也会写很多文字，但是我会想你，会偶尔告诉你我很想你。
那一年，很好很快。你说爱我的时候，我自己都没想到，虽然你会经常对我发脾气，还会经常为了兄弟而忘记我，而我除了哭泣却并没有干嘛。我害怕，我害怕失去你。
高考完了，我们都意识到我们即将分别，那么不舍却又不能改变什么，那一晚我们一起抱着哭，回家后又哭了一晚，你说，放心吧，燕子，你是风筝，我会拉着你回到我的世界的，你说，用旅途的孤单来收获成长，直到遇见你才一起分享，我就真的相信了。深夜你为我写了一篇日志，很感动，留言板里多了一条留言：“旧时光，仿若眼里淡淡的忧伤……小小的心，盛开在玻璃蓝的眼……”
终于，我来到了大学，可是却远离了你。想念依旧，只是隔了更远的距离。每晚我都会躲在被子里哭，你告诉我要坚强，要过好每一天。还在电话里唱歌给我听，你唱，习惯两个人，唱我们的歌，满满的幸福。
说实话那一年是漫长的，等到头了，可是你却没考好，爸妈也不让我回老家，就这样太多的因素，2010年6月26日你终于在我毫无预知的情况下对我说出了分手，我哭着问了很多遍为什么，你却一直说你不爱我了，我知道这不是真的。可是我却真实的感觉到这次，你没有开玩笑，就在那一瞬间我彻底的失去了你，第二次，那样为你的两个字撕心裂肺。后来你还是哭着告诉了我一些原因，我知道我自己有太多的错，不再怪你。你说过不再相信爱情的也在20天后又跟她在一起。我无法相信，却左右不了什么。只是某个深夜，我还是会找你，有那么一两次，我们又说了很多，却不再敢多想什么。你说，燕子，对不起，如果有个他再给你灿烂，你一定要好好珍惜。我说，roy，对不起，我不能给你想要的幸福，我只是还想跟你做朋友，或者你做我哥？你答应了，你说，我还是会像以前那样关心你，只是我是你哥。我知道，我们都哭了。
10月28号前几天，你发短信说，燕子，再过几天就是我们的爱情2周年，只可惜没有机会了，你还记得吗？我哭了，我怎么会不记得，那么特殊的一个日子。没过多久就快到我的生日了，十八岁，你还是对我说生日快乐，生日那天，还是给我打电话，很谢谢你，只是好像少了很多言语。而也许那也是最后一个你对我说生日快乐的生日了。
寒假，我回梁