巴黎的天空迷茫一片，悬挂在头顶，沉沉的，带来一种别样的压抑感。心脏拍打在胸膛的沉闷声，震荡着鲜红的血液，传输到大脑里，顿给疲倦的身体上了发条，生命又重新流转，时间却一点一点地逝去。看着眼前陌生又熟悉的现实，过去的画面鲜灵地浮现在脑海，又一步一步地消散。一个人可以在一刹那之间没有了未来，但绝不可能失去过去。
或许，来巴黎的时间太过久远，自己身体的每一部分都适应了现代而又古老的生活。说是现代，每天忙忙碌碌，像一个机器磨损着自己的零件，日复一日的铁屑落在地上，积出厚厚的一层，或者对于我们来说是一生。等到时间空了出来，生活就加上了润滑油，慢腾腾、很是滋润的转动着，过去、现在和未来之间没有接触，一切都遗忘了，忘记时间和空间的存在，一梦百年，这就是过去。
可是，现在的生活给了我太多的困扰，终日生活在当下，没有一丝空闲的时间。上班回家，推开紧锁的大门，听着钥匙与锁孔扭曲摩擦产生的刺耳的声响，身体徒然一紧，力气仿佛被一下抽干而去。迈着无力又软弱的双腿慢慢挪到屋中，像根面条躺在床上，顿时，肉体和精神上的倦意一扫而光。或许我不应该生活在现在，在缺乏时代紧张感的过去更适合我，每天与鸟儿为伴，以天为友，轻轻松松、舒舒服服干完本不必完成的“日常任务”，迈着矫健的步伐，向着看不见边际的地平线飞奔而去，口中大声疾呼：“万岁，我的地平线……”这只存在与我的家乡的过去，又何尝不可能？
但，过去和现在笼罩上一层隔离墙，谁也不能翻越，当然也包括我。思绪只能返回到屋中，仰着头，数着屋顶星星模样的贴图数量。“一颗，两颗……”时间就这样哗哗而逝，过去又开始变成了现在。
我不在太去抚摸已布满灰尘的guitare,去看看从家里来巴黎时，妈妈从脖颈上摘下陪伴她半辈子的已经泛着岁月沧桑感，硬塞到我的手里的生肖玉；还有她那边笑边流泪的脸，泪水在阳光下泛着银灰色的光，折射了出来，映在我的眼眸中，复制处同样的泪花。
太多太多相似的过去开始出现记忆的裂痕，一点点消逝在手可触、眼可及的范围内。只有偶尔涌现出来的灵光让我想起我的过去、我的家乡还有日渐苍老、白发爬满头的母亲。我知道，我一直都在错，错把自己的任性当作成功必须要过的路，错把上了发条，整天忙东忙西的外国现代生活当作人间天堂。是的，我忘记了我的本，那曾经奔跑、尖叫的家还有，还有母亲。
双手轻轻拉动起窗帘，温暖的阳光从上空飘落下来，落在脸上，融进肌肤。时光在这一刻静止，美好在这一刻浮现，此时我触及到了光明。
坐在飞机上，看着周围绝大部分有着亚洲人面孔的人们，心中不由亲切了许多，转过头来，将目光投向窗外：发动机带动起来的气流冲散了在浮动的白云，将它们远远抛在身后，等到她们反映过来，罪魁祸首早已不知驶向何方，而它们只能在风力的推动下，愈来愈远，连自己的报复都做不到。这好像是我在异国他乡漂流不定，渐渐地不由自己，身体、意识不再属于自己。只能拍拍腿，揉了揉发酸的肌肉，让它们继续麻木地向前。或者说，过度的孤独感占据了我整个身躯，每天笑容中夹杂着勉强，强健的体魄中隐含着虚弱，昂扬向上的精神里隐藏着过去、，家乡、幸福。
想念，是一个残忍的杀手，它不会像刺客、阻击手一样让你顷刻间毙命，不曾留下知觉。他会像一个精神变态者，通过各种各样的酷刑来日日夜夜地折磨你，让你痛不欲生，却只能继续忍受，直到终结。或许，没有终结，只有时针一圈又一圈的计时。
悲哀总是藏在风光的背后，等到闪光灯熄灭。摄影师、照相机不见，自己则就躲在无人的角落。悲伤就在此刻涌上心头哭泣的声音的午夜响起，回荡在自己一个人的耳中。我明白了当时在老家门口，被簇拥的我和母亲的心情，当驶去的火车轰鸣声渐行渐远，那一瞬间的骄傲和自豪如同敲碎的冰块暴晒在太阳下，很快就化为水，然后蒸发，不见了踪影。眼泪第一次分泌出来，堵住了眼眸。我看不见母亲当时的表情，但是，我可以想象出：笑容的脸上有一次挂满泪水的模样是多么美丽，多么动人。我，始终是错的，尤其是对自己，
再一次坐上飞机做跨国“旅游”，心脏周围的血液不再如第一次般翻滚、沸腾。充斥着活跃的分子。今天的回归显得格外寂静，耳边只有空气流动时震动耳膜和脉搏跳动发出的声音。故乡的泥土气息在这样飞行的夜晚越来越近，吸了一下鼻孔，连压抑很久的肺部也发出一丝轻松的叹吟。
大脑还在神游天下时，动听的提醒音告诉我飞机已到达目的地。我茫茫然地站了起来，看看前方满脸欣喜的人们；再往下望去，看看飞外举着迎接牌的接机人员，感觉自己的身体顿时完全放松下来。每一块肌肉都松弛下来，奏出一曲欢快的乐曲，令人舒心。
走在我前面的是一对年轻的夫妇，他们搀扶着一位头发一发白的老人，缓缓向出口走去，边走边走叮嘱老人：“妈，小心一点，我们已经到家了。”老人听了这句话，浑浊的双眼中闪出一丝光芒来，已干裂的嘴唇动了几下，却始终没说一句话，大概是眼前见的太多，心中藏的太多，想说的又太多，竟哽咽住了。
对呀，是到“家”了，不然的话，老人不至于失语，这种感觉我是懂得。终日在外，渐渐熟悉新环境下的人和物，适应新时代的发展要求，却不再回忆过去，小时候在家里的喜怒哀乐，家乡里的亲人、乡人的面孔在脑海中淡去。每一次试图去想，只能得到一张模糊至极的脸庞，叫不上名字，认不清特征。一切的一切关于故乡的认识都在时间的无情流逝下消逝了。我们终将一具伪善的面具戴上，认识一个个的陌生人，说着一句句生硬到熟悉的外国话，身上泛不起任何的生气。大都市中毫无生机的大厦、铁轨已将我们同化，忘记了曾经的过去，在现实中行尸走肉般生存着，而不是生活着。
是的，这是一种莫名的悲哀，一种对根的漠视，即使通过放大镜看去，也是模糊一片，看不见任何色彩。
我拖动着灰色的行李箱，边走边看，边看边听。这次的回归我没有告诉任何人，包括我的朋友、同事，甚至于母亲。之所以如此，除了想自己一个人静一静，好好嗅一下故乡泥土的气息，返回纯真的自己，更重要的是，我不想让母亲担心，她已经够累了，早就应该把放在我身上的心放下，舒适地呼一口气，享享清福了。
记得我