对于一个没有表情的孩子来讲，任何时候都不是结束抑或开始。我不高傲，也不蛮不讲理。只是我不笑的时候是一张没有表情的脸。没有特别喜欢的动物，也没有特别喜欢的花。没有特别固定的妆容，也没有习惯的口头禅。去年养过两条金鱼。安妮说，那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。高三的自己，背着暗红色的书包两点一线生活着。模模糊糊的已经没有小鱼的印象了。甚至没有起名字。也忘记了是怎么死的。没有了小鱼，漂亮的鱼缸也失去了她的光彩。舍不得丢，就在里面放一点小石头，装满水。记忆到此停滞。不记得也不想去追究后面的事情。那些灵动的精灵肆无忌惮的在水里游着，不需要爱情，也从不哭泣。我没有为她们掉一滴眼泪。无爱，亦无泪。
眼前跳过破碎的画面。我可以感觉到肋骨在心脏的跳动下微颤。下意识的抓紧领口。很久以来，我避免让自己很系统的回想什么，逃避一切事物。这几乎已经成为了我的一种习惯。习惯。零八年。我明白任何习惯都是因为太依赖，任何习惯都可以更改。我从一段自以为是的爱情里脱离出来，明明应该找个东西填补的，却一直放着至今。你给的习惯，都只是幻影而已。人因为智慧而感到寂寞，因为寂寞而产生感情，因为感情而产生伤害，因为伤害而总结出智慧。如此往复。有的时候会抬头看天，不是在寻找什么，也没有在等待什么，我只是寂寞。
我是一个在南方出生长大的女孩子，喝的是甘甜的长江水。那里，很温暖。我喜欢坐在有下午的阳光的窗外，眯着眼睛看外面的一切。我看见的就是我所相信的。十九岁的时候，我来到北国。这里，下雪变得如此自然的事情。是平和的国家。没有刺眼的阳光，却有刺眼的雪。我依旧眯着眼睛看周围的一切。亲爱的你知道么，这里的天空比我们一起荡秋千的时候看见的还要蓝，这里的婴孩真的就像我们柜子里的金发娃娃。简单的说，我喜欢这里。像是被笼罩在祥和的丝绸线里，柔柔的包住，我的心，在这里一点点的痊愈。
我有一双修长的手指，是我引以为傲的自信。你总是说，你的手指很美，却感觉很凄凉。因为很瘦，因为在颤抖。我曾经因为一双修长的手指喜欢上一个男生，因为那是一个单纯繁华的年代。曾经买很多花哨的饰物装饰手指。年龄大了，开始喜欢什么都不要有的装饰。朴实简单的。零八的最后一天，我把指甲涂上了鲜艳的红色。只是想回味一下稀疏的岁月。在灯光下，像雪地里一样的刺眼。可惜的是，半天的时间，它开始剥落。我笑的很无奈，没有什么是可以永恒的。
我是顽固的近视，总是对身边的事物看的很清楚，对于远远望着的，总是抓不住的年华。零八年的我，大半年的时间沉溺于一段飞扬跋扈的爱情，眼睛被蒙蔽，看不清楚自己一圈一圈的年轮。深深的，刻下的，不成影像的纪念。竟然现在的我，却不能用文字刻写出那年笑着的我。疼在心里的疼，从来没有和人提起过。我这样过着我的后半年。任时间假释，任岁月蹉跎。和旧人聊天，我很冷漠。我的刺猬皮的外面，我想，又多了一层厚厚的铠甲，自私的保护着自己。我只是很固执的高傲，冷嘲热讽的语气换回我内心的平静。有的时候会想想，那一段岁月是一种什么样的存在，也许是连里程碑都换不来的，连纪念都不算。原来什么都不是。只是自以为是。我们都还太年轻不是么。如果再给我选择，我选择不要遇见你。