不经意间我又存活了几年，总以为自己会在孤寂中死去；但偏偏我竟是在寂静中复活。
－－题记

已经很久没有再去回忆了，也似乎没什么值得让我回味的；可是恰恰在此时却让我遇到了个喜欢回溯的人，我以为只有自己才是这地球上的凋谢，想不到属于这地球上的凋谢除我之外还有许多，只是一个人久了就忘了还有别的同类存在。是啊，一个连自己也爱不起的人怎会有资格，有能力爱别人呢？所以我把自己锁上，让心飞翔。我以为这样就可以得到我想要的一切，包括死亡；但人毕竟是人，他不同于其他存在的事物，他也不可能处于独立的状态，所以我被某些东西牵扯着被迫存活下来；我以为自己肯定抵挡不住多久但偏偏我又多活了几年。
在这强扯的几年里我什么也没学，我只学会了遗忘；我以为只要不执意去剥那么伤口就不会有痛感，但这只是我自欺欺人的藉口，因为属于你的怎么也磨灭不了，不是你的怎样也制造不出。因此，直到现在我都没有忘却忧伤！认识的人都说我轻狂，其实那不叫轻狂那叫悲哀，就像某人说的有种悲哀叫自信一样，在我的世界里就是有种悲哀叫习惯。习惯了依赖，习惯了听从，习惯了懒散，习惯了忍耐，却怎么也习惯不了受伤害。或许注定要与受伤对恃所以常常会在不知觉中受伤，每次受伤之前都没有预兆，因为每次我都要等一切远去了才懂的它对我有多么的重要。但每次存留下来的都是我不太重视的伤，而我却要依靠它永久的存活。在很多时候都可以告诫自己那只是过去，但又有谁可以真正的与过去断绝呢？无法毁灭的就像那无法消亡的印记，它时刻会在最寂静最沉默中升华；本以为它已流逝，但越是想要忘却的记忆就越深刻！我无法忘记过去，我也不能改变现在，唯一让我感到欣慰的是：我还活着。
从开始到现在，除了伤害存留下来的就只有那不堪一击的脆弱如柳丝般的呼吸。于此我曾雀喜过，毕竟我还能呼吸！但很多时候我们都在为这莫大的荣幸悲叹，为什么要是我存活呢？但一直都找不到答案，后来的后来认识了一个长者，他说这是命！我望着他那深远的眼神默然接受了，原来这就叫作命！握着他给的答案，我又继续承载悲伤，日复一日，年复一年，总是在有意无意的累积哀怨；时间久了，日子长了，渐渐的连心也负担不起了，如今只觉得活着很累，却怎么也解脱不了。为此我又失常了好一段时间，但我依然没有向所谓的幸福彼岸靠拢，因为直到现在我依然觉得可以呼吸是种很荣获很高尚的恩赐！虽然我们每天过虑完所有的一切时都还只是能存留哀伤，但我依然不敢去向那所谓的极乐世界挑战。所以我每天都小心翼翼的活着，用心的享受，努力的呼吸；我所做的并不是我所期待的，我只是想让自己在合闭双眼时没有遗憾。但不知为什么，我越努力越在乎，付出的越多结果就会令我越绝望；是绝望，不是其他的什么失望！于是渐渐的我学会看淡，看透，看轻；可是现实中我还是无法印证自己的成果。
一个人躲在黑乎乎的房子里，静静的想，我想，我努力的想，我竭力的思，可是除了无辜的眼泪我什么也摸索不到……浑愕中我睡了，无奈中我又醒了，望着窗外那又大又刺眼的阳光我再次绝望；为什么还是我存留下来呢？对着镜子我努力挤出微笑，对着自己说，我还活着！