那一天，卓尔问我：你每天都在想什么做什么你的理想是什么？我想了想，发现这个看似简单的问题其实并不好回答，于是打着哈哈搪塞着，他很生气地说：我不能问问吗？我再问一次——你每天想什么做什么你的理想是什么？
后来，我便也这样问自己：我每天都在想什么做什么我的理想又是什么呢？
我的想法是很多的。并且，我的思维一直是跳跃式的，所以，我每天想的东西可谓五花八门，因此，我现在时常相当谦虚地说自己每天都在胡思乱想。
一个人可以控制自己的想法吗？可以让自己只想那些自己希望想起希望想到的东西而不去想那些自己不愿想起的东西吗？这似乎很难。虽然，你的头脑是你自己的，你的记忆是你自己的，但是，那些深埋其中的烙印却是生活与命运赋予的。因此，我们每一天的情绪总是起伏跌宕的，心情有时快乐，有时忧伤。
相对来说，每当我想起曾经读过的书，想起我儿子的一些经典童稚的话语，想起曾经听到过的温暖的话语，想起已经流逝的岁月中那些虽然短暂却毕竟曾经存在过的美好的时光，总是会觉得生活还是有意义的，活着真好。而当我被身边的人与事触动，不自觉地想起一些以为已经忘记了的痛苦的事情时，心总会沉入不期然的疼痛之中，久久低迷。
想来想去一天便这样过去了。每当夜晚到来，我躺在床上的时候，总是要在内心整理一下自己。我总是在潜意识里希望自己超越那些琐碎的痛楚与喜悦，不让无益的情绪走向第二个清晨。有时候很容易做到，有时候不容易做到，或者根本做不到，不过，这样一种自觉的意识却是多年如一日地存在着的。
我每天都在工作。如果我这样说，我身边的同事是不会不同意的。从前我也是个勤奋的人。但那种勤奋主要是出于个人喜好而产生的笔耕不辍。而如今，我却是每天在做着许多有意思的没意思的事情。
从来不曾设想过，我的工作会是这般忙碌。每天走进办公楼，我的工作便开始了。坐在电脑边，往往就会忙得抬不起头来了，常常是一天也没时间回一次办公室。
电话就在手边。许多次，当电话铃刺耳地响起，我连伸手去接的空闲都没有，当同事接了喊我接听，我也是一只手仍停留在键盘上，眼睛紧盯着电脑屏幕，另一只手接过电话来……
自从工作以来，似乎从来没接过这样多的电话，认识的不认识的，有理有据的莫名其妙的，本地的外地的，都会找你，都有事要聊，都有事要议，而这，只是工作中极小的插曲而已。
每一天，当我结束了紧张而忙碌的工作走出办公楼时，总会情不自禁地长出一口气。一天总算是过去了。
可是，我越来越不明白，我这样忙碌的意义何在？有一回，我对一位朋友说：真不知道自己每天这样辛苦是为了什么？！升官？发财？那些与我的个性相去甚远。我没有仕途的梦想，靠这样一份工作，也只是能维持温饱，不会带来什么财富。
我曾经写过一篇文章《敬业是为了什么》。在那里引用了闾丘露薇的话：工作就是为了供房子供孩子，使自己的现状改变。可是，如果不能给自己带来更好的生存状态，那么，我这样的忙碌，有价值吗？常常在怀疑，但仍然一天一天地坚持着忙碌。
许多时候，我在想，因为工作的忙碌而忽略了多少人啊！忽略了人家的感受，忽略了人家的热忱。可是，谁又能够明白你呢？谁能明白你的忙碌，谁会懂得你呢？而你自己，又明白自己吗？是不是只是一种惯性呢？
每一天，就是这样，茫然着矛盾着劳碌着度过。也许因此，我越来越喜欢下班站在路边等车及坐在回家的车上的时光。那时候，我会抬起头来望云，会微眯着眼睛任风吹拂在我的脸上，会望着呼伦贝尔草原的旷远而想入非非，会想起我在小说中读到的人与事，会梦想一段重逢或者别离……内心充满了鲜活的思维，我喜欢这时候自己的状态，我原该是这个样子的，只有这样的自己才是最最放松的自己。
我记得一句话：这世上有许多事情你并不喜欢做，但又不得不去做，这就是责任的全部意义。我只好把我所做的令我也不知所以然的一切归结为我的宿命，而这种宿命就是我的责任。也只有这样时常在内心自我开导开导，我才不至于崩溃。
说到理想。这是一个多么美好的词汇啊！它似乎在不知不觉间已经远离了成年人了。可是，我们在内心其实总是有所希望有所期待的，这应该也算是理想吧！而对于未来，其实也是有梦的。我曾经说：我已经把余生的岁月一眼望穿了。现在看来，是我错了。
我现在的近期理想是能够有一份相对不是太忙碌太劳累的工作，让我能够从容写作、阅读。我在一份资料中读到，一个从事写作的人，他真正的创作高峰是在四十岁之后。如果这是真的，我想我会努力写出许多东西的。有一天，写累了，便整理出书。
至于远期理想嘛。内心依然迷茫。
抬起头来向远方望望，看到的是美好的风景。可是，低下头来，面对的依然是现世的痛楚与迷惘。怎样使自己的生活更有质量，如何在一朝一夕之间挥别忧伤变得快乐，同样是个深刻的话题。